Cõi Riêng.

Cho những trái tim vẫn ở lại chốn này!

Những buổi sáng lại nghe về những người ra đi
như những cơn gió thầm thì
như những cánh chim thiên di
dù chưa đến mùa đông rét mướt…

Những buổi sáng lại nghe tim mình đau đớn
khi ngồi đọc bản tin thời tiết
chỉ thấy toàn bão giông đổ xuống suốt chiều dài những cuộc đưa tiễn
không có bàn tay nào ở lại với ngày sau

Lần ngoảnh mặt này là lần ta sợ nhất phải nhìn thấy nhau
bởi có những thứ suốt đời chỉ được quyền gọi tên bằng niềm nhớ
có những thứ ta muốn mang đi nhưng phải để lại đó
có những thứ ta biết chắc là yêu thương nhưng không dám bày tỏ
khi chúng ta thuộc về hai con đường!

Lối rẽ này không phải là một chọn lựa giản đơn
ta đã bắt đầu biết sợ những cái nhìn ấm áp
biết sợ những ngày nắng mà trong lòng giăng mây u ám
biết sợ những giọt nuớc mắt của người khác mà buộc ta phải kìm nén
biết sợ chính bản thân ta đang dần phai nhạt
từ chối để lại những dấu chân…

Những buổi sáng ta ngồi đây và nhìn cuộc sống quá chừng cô đơn
một lần mình đứng lên là thêm một lần được khóc
cho phép mình thét gào nỗi đau đến từng chân tóc
cho phép mình gọi tên từng người yêu thương như một bài tập đọc
của một đứa trẻ mới vào đời…

Ta có thể đã không còn hiểu được giá trị của một bờ vai
nhìn đâu cũng thấy sự hoài nghi đỏ mặt
chỉ ước đôi khi mình như một cây xương rồng giữa sa mạc
sống vì cần phải sống chứ không vì điều gì khác
mặc yêu thương có những nghĩa lý gì?

Những buổi sáng lại nghe tin về những người ra đi
mà trái tim vẫn ở lại chốn này!

Nghe xong ca khúc về hạnh phúc, tiếng hát Lệ Quyên thật buồn nhưng thấy bình tâm hơn nhiều. Đúng vậy, cuộc sống luôn vội vã, nghiệt ngã…nhưng nếu ta đã sống thì phải chấp nhận cái quy luật ấy!

Năm năm hoặc mười năm, đủ để cho con người và cảnh vật đổi thay, nhưng khi ta đã sống cho một ý nghĩ duy nhất nào đó thì khoảng thời gian ấy không có nghĩa gì cả!

Và nếu như, hạnh phúc là chiếc cầu chỉ một người qua, thì ta hãy tránh sang bên, đừng tranh lên là điều nhục nhã.

Hạnh phúc là thế! Là đấu tranh với ngoại cảnh, với bản thân mình. Nhịp sống hối hả khiến người ta không còn nhiều thời gian để nghĩ lại mình và nó cướp đi của con người nhiều hạnh phúc. Mới thấy định mệnh và cuộc sống luôn khắc nghiệt. Phải biết đối điện và chấp nhận đương đầu với nó.

Có những giản đơn không thể nói bằng lời
Có những nỗi đau không thốt lên thành tiếng
Có những phút tâm tư, hoài niệm
Chôn tận đáy lòng đến mãi nghìn sau.

8g30’- Viết cho ngày mai.

Ngày mai, không thể nói việc gì sẽ xảy ra. Nhưng một điều đương nhiên không thể quên. Đó là ngày quan trọng nhất trong một năm đối với mình- Ngày 19/2

Một ngày không rượu cũng không hoa.
Vẫn chỉ một mình ta với ta.
Vẫn là suy nghĩ trong suy nghĩ
Vẫn một ngày như mọi ngày qua.

Người ta nói, cái khó nhất trên đời là “ quên”- Không biết có đúng vậy không? Đến bây giờ mà những trải nghiệm vẫn chưa cho mình một kết luận nào chính xác. Nhưng, quá khứ dù có tốt hay xấu, vui hay buồn, có quên được hay không….?!! Thì cũng cần có một lần thật yên lặng, ngồi một mình để thử xem những nỗi đau cao đến mức nào, cứ lặng yên để cho cảm xúc dâng đến tận cùng, ta sẽ hiểu mình có thể chịu đựng đến đâu!!

Hai ngày, trời lại có mưa qua, to và thật lạnh, nhất là về đêm. Trong giấc ngủ lại xuất hiện nhiều giấc mơ, vui buồn lẫn lộn. Không biết sức khỏe có vấn đề gì không. Hy vọng mọi việc sẽ qua đi suông sẻ.

Còn nhớ cái lần bị trói cả tay chân, gây mê trong tích tắc, chẳng biết đất trời như thế nào. Cái khoảnh khắc ấy thật nhẹ nhàng, không cảm giác, không sợ hãi….Mãi đến 3 tiếng đồng hồ sau, mơ màng như thấy có vật gì khua động trong bụng cho đến khi lịm đi lần nữa…..4 tiếng trong hôn mê thật bình an, không suy nghĩ, không âu lo, không bon chen, không thù hận, oán ghét…..

Bây giờ, vượt qua được ranh giới của sự sống và cái chết, thì có đau khổ nào mà không thể vượt qua? Chỉ cần mình dám đối diện và cố gắng! lòng tự nói với lòng: Hãy quên đi những gì đã qua rồi- và đừng để chúng kéo mình gục xuống. Đời sống không phải là một cuộc chạy đua mà chỉ người về nhất mới chiến thắng. Ai đứng dậy sau mỗi lần vấp ngã, người ấy sẽ chiến thắng.

Chúc tôi một ngày mai vui vẻ và nhiều hạnh phúc.

18g55'

Lối rẽ này không phải là một chọn lựa giản đơn, ta đã bắt đầu biết sợ những cái nhìn ấm áp. Biết sợ những ngày nắng mà trong lòng giăng mây u ám, biết sợ những giọt nuớc mắt của người khác mà buộc ta phải kìm nén, biết sợ chính bản thân ta đang dần phai nhạt, từ chối để lại những dấu chân…

Những buổi sáng ta ngồi đây và nhìn cuộc sống quá chừng cô đơn. Một lần mình đứng lên là thêm một lần được khóc.  Cho phép mình thét gào nỗi đau đến từng chân tóc, cho phép mình gọi tên từng người yêu thương như một bài tập đọc, của một đứa trẻ mới vào đời…

Ta có thể đã không còn hiểu được giá trị của một bờ vai, nhìn đâu cũng thấy sự hoài nghi đỏ mặt. Chỉ ước đôi khi mình như một cây xương rồng giữa sa mạc
sống vì cần phải sống chứ không vì điều gì khác, mặc yêu thương có những nghĩa lý gì?

9g25'- Sáng bình an.

Chưa đầy 2 tuần, thời gian không quá dài nhưng xung quanh lại xảy ra nhiều chuyện đến vậy. Quả lòng người thật đa đoan. Thấy cười đó, ngot ngào đó, tâng bốc ngút trời....nhưng đang sau là một quả mìn cực to, khi không hài lòng nó có thể nổ và làm chết người bất cứ lúc nào. Tuy không dính dáng gì mình nhưng ngồi ngoài nhìn vào thật cảm thấy rất chán cho lòng dạ con người...dò sông dò biển dễ dò. Nào ai lấy thước mà đo lòng người. Ở đây, chỉ tiếc cho ông ấy, cứ nghĩ rằng lăng-xê họ, nể nang họ thì họ sẽ làm ngơ....Nhưng thật đáng đời cho ông ta khi làm việc với một chiến lược không đâu vào đâu cả, cuối cùng là hại thân!

Qua nhiều việc mới thấy rằng, càng nghĩ sâu xa càng thấy chán bởi vì người với người đối xử tốt với nhau giữa thời buổi mà tiền tài, lợi lộc làm chủ thì hiếm có thể tìm thấy. Có chăng chỉ là một vài hạt cát trong sa mạc mà thôi. Tính đến lúc này, mình cảm thấy còn an ủi và hạnh phúc rất nhiều. Vì mình đã có được một hạt cát từ trong sa mạc đó.

Hạt cát quý giá, hiếm hoi giữa trường đời đầy bon chen hiểm hóc. Nơi đó mình có thể trải lòng, có thể nói tất cả những bí mật mà không sợ bị chê cười hay khinh rẻ. Mình luôn luôn được chia sẻ khi cần thiết. Có lẽ, với nhiều người mình có thể tự hào và hài lóng với mình hiện có. Có thể ngày mai, ngày mốt...hay nhiều ngày sau nữa cuộc sống mình có nhiều trắc trở nhưng mình sẽ nghĩ đến điều này để hy vọng để vui vẻ sống trọn vẹn từng ngày và bỏ qua mọi ưu phiền không đáng có.

Hôm nay, cho dù hãy còn những điều mình chưa biết hết. Nhưng giữa không gian trong lành, mát rượi và đầy nắng, mình có một cảm giác thật yên bình và thanh thản. Sự tỉnh lặng giúp mình có thiện chí hơn với cuộc sống. Lại càng thấy nên tránh xa mọi phiền phức, càng xa càng tốt!

Định Mệnh


Thôi nhé em đừng nhiều hận sầu. Đừng thương tiếc để rồi xa xôi. Đừng trách chi đã lỡ duyên đời. Hai chúng ta đi hai đường. Chuyện thương yêu đâu còn nữa

Ôm ấp chi 1 định mệnh buồn. Để chua xót những gì cho nhau. Người bước đi mà nát tan lòng. Ai đứng trông theo ngậm ngùi. Tình yêu mất đi còn đâu.

Anh đâu lỡ hẹn. Mà đời lại xui ngăn cách với chia phôi. Phải chăng em ơi, tình lỡ ước mong. Thôi trách chi người sang sông

Thôi nhé em đừng buồn làm gì. Dù thương tiếc vẫ là biệt ly. Đời cớ sao lại lắm u sầu
Em khóc mối duyên ban đầu. Từ đây chết trong lòng nhau.

http://mp3.zing.vn/bai-hat/Dinh-Menh-Quang-Linh---Cam-Ly/IW6IU9CE.html

http://mp3.zing.vn/bai-hat/Dinh-Menh-Dam-Vinh-Hung/ZWZ9686U.html

Tình Lỡ

Thôi rồi còn chi đâu anh ơi
Có còn lại chăng dư âm thôi
Trong cơn thương đau men đắng môi

Yêu rồi tình yêu sao chua cay
Men nào bằng men thương đau đây
Hỡi người bỏ ta trong mưa bay

Phương trời mình đi xa thêm xa
Nghe vàng mùa thu sau lưng ta
Anh ơi, anh ơi thu thiết tha

Ơi người vì ta qua phong ba
Có còn gì sâu trong tâm tư
Mắt lệ mờ hoen dư âm xưa

Một vầng trăng vỡ đã thôi không theo nhau
Cuộc tình đã lỡ với bao nhiêu thương đau
Hết rồi thôi đã không còn gì thật rồi
Chỉ còn hiu hắt cơn sầu không nguôi

Con đường mình đi sao chông gai
Bước vào đời nhau qua bao nay
Anh ơi, anh ơi sao đắng cay

Thôi đành vùi sâu tâm tư thôi
Hết rồi còn chi đâu anh ơi
Hết rồi còn chi đâu anh ơi...

 
http://mp3.zing.vn/bai-hat/Tinh-Lo-Le-Quyen/IW6CZBEI.html

Còn Lại Gì Khi Anh Vắng Em

 Hãy ôm anh thật gần, để hơi ấm trong anh sưởi ấm em
Hãy để tay tìm đến nhau những dấu yêu còn sâu
Hãy hôn anh thật dài, để khi mai rời xa, anh vẫn giữ giây phút này
Hãy đưa vai kề sát vai, cho trái tim cùng nhịp đập em hỡi…

Đêm nay sao lạnh quá
Những nỗi nhớ dài thêm nếu mai xa em
Vẫn ngỡ như mình sẽ mãi bên nhau
Để rồi tàn đêm nay em yêu sẽ không bao giờ biết
Anh níu bước thời gian có quay trở lại
Giấc mơ xưa giờ bỗng quá xa xôi
Còn lại gì khi anh vắng em rồi…

Chỉ còn lại một đêm nữa thôi
Chỉ còn lại một tiếng sầu rơi..vào trong đêm tối..bình minh đang tới...


http://mp3.zing.vn/bai-hat/Con-Lai-Gi-Khi-Anh-Vang-Em-Ho-Trung-Dung/ZWZAIDZU.html

Ước mơ! Ước mơ thì lúc nào cũng là điều tuyệt vời phải không bạn!? Ước mơ ta có thể vẽ lên đó bằng gam màu đẹp nhất, ta thêm vào những gì ta yêu thích. Cuộc sống không ai lấy đi của ta những ước mơ, nhưng cuộc sống khắc nghiệt này sẽ tàn phá nó. Tàn phá và làm mất đi những gì đẹp đẽ nhất mà ta đã tô vẽ, cuộc sống sẽ vẽ lại bức tranh đó chỉ với gam màu xấu xí. Màu của sự buồn chán, thất vọng và tiếc nuối… Ước mơ bạn vẽ tuyệt vời bao nhiêu thì trong thực tại nó có thể trái ngược hoàn toàn.


Một năm để đi tìm lại ước mơ của bản thân, một năm để vẽ lại bức tranh cuộc sống của tôi với những gam màu hi vọng, niềm tin, cố gắng…. Một năm để xóa bỏ những thói quen không tốt, những suy nghĩ tiêu cực và là một năm để trả lời câu hỏi mình là ai…. Một năm, là khoảng thời gian không quá dài cũng không quá ngắn. Nó đã đủ để tôi thấy mình lớn hơn, đủ để thấy bàn tay nhỏ bé yếu ớt giữ chặt những yêu thương. Đủ để tôi thấy tôi đang đi chậm hơn với dòng chảy cuộc sống. Đủ để thấy trong bức tranh của ước mơ, bức tranh của tương lai đó tôi không đứng một mình.


Bạn của tôi, có lẽ bạn cũng đã từng có ước mơ. Cũng đã từng cố gắng với ước mơ của bạn, cũng chán nản và thất bại khi đeo đuổi nó. Cũng từng bị người khác nhạo bán và dẫm đạp vào những ước mơ đó. Sẽ có lúc bạn từ bỏ ước mơ của bản thân và đi theo con đường khác. Con đường đẹp, thẳng tấp trải đầy hoa lúc nào cũng có người phía trước dẫn đường và bảo vệ bạn. Nhưng con đường đó không phải là của bạn đâu và bạn đang đi theo cái bóng của người khác đấy. Cái bóng của những người thân yêu, những người luôn muốn điều tốt đẹp nhất dành cho bạn. Tôi cũng may mắn có con đường đẹp đẽ đó, nhưng tôi đã và sẽ không chọn nó. Tôi không muốn mình là một đứa trẻ to xác nên tôi chọn cách tự đứng dậy và tiếp tục đi sau những thất bại. Tôi không muốn những người khác nhạo bán ước mơ của tôi, nên tôi phải thực hiện bằng được nó để chứng minh họ sai. Tôi không muốn người khác giẫm đạp vào ước mơ của mình nên tôi phải bảo vệ để ước mơ đó to lớn hơn. Tôi không muốn từ bỏ ước mơ mà tôi đã tìm lại được nên dù phải đi con đường chông gai và xa xôi tôi cũng sẽ chọn. Tôi không muốn là cái bóng, không muốn để những người thân yêu bảo vệ vì tôi biết họ không thể bảo vệ tôi mãi, nên tôi chọn cách đứng thẳng và tự bước đi để họ dõi theo và tự hào về điều đó.


Gần đây có người bảo tôi là người nhiều mơ mộng, đó cũng là những gì tôi đã từng nói về người khác trước đây. Ước mơ cũng chỉ là mơ ước, điều đã là mơ rồi sẽ tan nhanh khi ta tỉnh dậy. Lại “thực tế” lại “cuộc sống” và lại “đi tìm ước mơ” chăng? Không tôi vẫn sẽ mơ mộng, mơ thì đã sao chứ! Mơ nhưng tôi sẽ không để nó tan biến, tôi sẽ ghi lại những ước mơ ấy!. Tôi sẽ để nó trở thành thực tế, để nó là ánh sáng dẫn đường. Tôi sẽ phải cố gắng, cố gắng cho dù còn một chút sức lực. Cố gắng để cuộc sống của tôi là những gì tôi mơ ước, để tôi không phải nuối tiếc. Để tôi không phải hối hận và để tôi không phải là cái bóng của kẻ khác, không phải chạy theo mọi người mà không bao giờ biết đích đến nằm ở đâu.


Thế đó, tôi đã chọn và tôi sẽ phải thực hiện những điều mà tôi đã chọn. Còn bạn thì sao, bạn đã chọn điều gì? Và điều bạn đã từng chọn, bạn có muốn thay đổi không? Nếu bạn hỏi tôi điều đó thì:….. hôm nay sẽ không, mai cũng sẽ không, không và không thay đổi điều tôi đã chọn.


Ngày hôm qua, tôi đã nghĩ mình đã đánh mất những ước mơ của bản thân, đánh mất mục đích sống của mình. Ngày hôm qua tôi chờ đợi, chờ đợi mình đủ lớn để làm những điều mình muốn. Chờ đợi một ai đó giúp, chời đợi một cơ hội. Tôi chờ đến khi nào tôi cảm thấy tự tin và sẵn sàng. Ngày hôm qua tôi chỉ là đang tồn tại, tồn tại như mọi vật trên thế gian này. Vô vị, chán nản, tuyệt vọng……


Ngày hôm nay, tôi biết tôi không đánh mất ước mơ chỉ là tôi sợ tôi không đủ để bảo vệ và thực hiện nó. Nên tôi đã giấu nó vào một góc khuất và bị che bởi màu của sự nhút nhát , rất may tôi đã tìm thấy tẩy sạch và nó lại rất đẹp. Ngày hôm nay, tôi biết tôi chờ đợi những điều không bao giờ đến hoặc đã đi qua mất. Tôi biết ngày hôm nay, tôi phải nỗ lực hết mình. Tôi phải tận dụng hết thời gian, hết sức lực để nắm bắt, trang bị và từng bước thực hiện ước mơ.


Ngày hôm nay tôi biết tôi không chỉ tồn tại, mà tôi đang sống. Sống cho tôi, cho ước mơ của tôi, sống cho gia đình, sống cho hạnh phúc và sống để tô vẽ cho cuộc đời tươi đẹp hơn. Vì tôi biết tôi đang sống nên phải cố gắng nhiều hơn. Cố gắng trang bị những kiến thức đã hỏng, vẫn phải tiếp tục học. Ngày hôm nay đã 25 tuổi, ngày mai bao nhiêu tuổi nữa cũng vẫn thế. Vẫn cố gắng học, vẫn vì điều hôm nay đã nghĩ, vẫn làm dù thất bại. Cuộc sống không bao giờ là quá muộn phải không bạn, vẫn có cơ hội cho tôi và cho bạn. Cơ hội cho những ai tìm được, cho những ai dám thực hiện điều mình đã nghĩ…..


Vậy còn bạn, bạn đã đánh mất hay đang giấu ước mơ của mình ở đâu đó? Bạn có thấy quá muộn khi thực hiện những ước mơ của mình?

không bao giờ quên anh.

Tôi viết lên đây với tất cả chân thành của lòng tôi trao anh. Ngày nào đã quen nhau, vì chung hướng đời, mình trót trao nhau nụ cười. Và tình yêu đó, tôi đem ép trong tim, Dù bụi thời gian có làm mờ đi kỷ niệm của hai chúng mình. Tôi cũng không bao giờ, không bao giờ quên anh.

Cho đến hôm nay, với nức nở nghẹn ngào, mình mềm lòng xa nhau. Còn đâu  những đêm anh dìu tôi lối về, buồn kể nhau nghe chuyện đời. Tình mình nay chết như lá uá thu rơi, Đường trần mồ côi, tôi lạnh lùng ôm kỷ niệm của hai chúng mình.
Ngơ ngác trong đêm trường, tôi chưa vơi niềm yêu thương.

Nhớ lúc chia phôi, cầm tay chưa nói hết bao nhiêu niềm thương của tuổi xuân vừa tròn. Xa nhau, mấy người không buồn không nhớ, xót xa cho tình yêu.
Nuối tiếc xa xôi, ngày xưa anh nói vẫn yêu em nghìn năm, vẫn đợi em trọn đời.
Nhưng nay hết rồi, hai người hai lối lúc đêm buồn không anh?

Tôi gói yêu thương, xin trao trả ân tình về người tôi yêu mến. Đừng thương tiếc chi anh, chuyện hai chúng mình là giấc mơ trong cuộc đời. Tình mình nay chết, như lá úa thu rơi, Đường trần mồ côi, tôi lạnh lùng ôm kỷ niệm của hai chúng mình.
Tuy đã xa nhau rồi, nhưng không bao giờ quên anh

http://hcm.nhac.vui.vn/khong-bao-gio-quen-anh-mp3-tam-doan-m55183c56p207a2832.html

11g19'. Trưa- nắng hanh, gió nhạt.

Muốn dỗ một giấc trưa, nhưng nằm xuống lại ngồi lên, loay hoay và chẳng biết làm gì. Ngày chủ nhật mà chán thế!! Giá mà mưa to, sấm chớp như hôm qua mà nghe còn vui tai hơn.....Còn 3 ngày như thế này nữa đây!

Sáng viết hai bài, vừa nâng đỡ cho mọi người vừa tự nhắc nhở mình, mọi việc khó khăn rồi cũng sẽ qua, và dẫu có lần ta đã đi vào cuối con đường thì cũng có lúc ta sẽ lần được đường trở ra ánh sáng!

Cuộc sống luôn nghiệt ngã, nên chăng chấp nhận với những gì mình có, lo nghĩ xa xôi cứ làm mình căng thẳng mà thôi. "Ai sao mình vậy", "Tới đâu tính tới đó...". Ừ, cũng cố gắng nghĩ như vậy nhưng cuối cùng cái đầu nó không chịu tuân theo mình, rối quá..!!

Trong vòng 1 tuần, 6 cái chết- bấy nhiêu cũng đủ ám ảnh rồi. Tuy nhiều lần muốn xua tan ý nghĩ sợ hãi trong đầu, nhưng thỉnh thoảng nó lại xuất hiện, khống chế bằng cách mở nhạc thật to, tập trung vào hình tượng Lệ Quyên, vào tiếng hát Trung Dũng...rồi Quang Dũng......Đúng vậy, đời người thật vô thường, ngày hôm nay không phải là ngày mai...và càng không thể là mãi mãi. Thì thôi, sống cho trọn vẹn một ngày hôm nay, một ngày hôm nay....và một ngày hôm nay nữa...

Mong có một chút mưa qua cho dịu mát lòng ta đi......................

Sáng nắng ấm- 1/5

Thay cho những ngày mưa bão, sáng nắng ấm dần….Trải lòng với những cảm nhận của một một ngày mới, cảm thấy nhẹ đi rất nhiều!

Lại rất nhiều mail của bạn bè gửi về, lại có hình của lớp nữa chứ. Nhìn hình mà thấy thương quá! Những tháng ngày ấy thật hạnh phúc, nhìn các bạn trai vui đùa, phá phách làm nhiều trò ngố mà không thể nhịn cười…..Thương lắm lớp Tâm Lý A! Thật hạnh phúc khi chúng ta có nhau!....Do vậy không thể nào chậm trễ hồi âm, và ưu tiên cho lớp trưởng nữa ! Hy vọng sẽ có nhiều hình hơn vì mình nhớ không lầm là mỗi người đều có máy mà! Và chụp rất nhiều.

Lớp A ơi lớp A!
Giờ thấy sao thương quá!
Mỗi người một phương xa.
Biết bao giờ gặp lại?
Vẫn biết là xa cách.
Nhớ về nhau mỗi ngày.
Có chuyện gì cấp bách
Nhớ mail cho nhau ngay!
Giúp nhau, ưu tiên một.
Trị Tâm lý cho tài.
Giúp mọi người sống tốt!
Cả lớp mình chung tay.

Tranh thủ những ngày nghỉ này làm clip, soạn powerpoint dành sẵn….thời gian nghỉ hè cần có những dự định cần thực hiện, chắc phải lên kế hoạch rồi!

Thật sự, trong lúc này rất muốn tìm thấy những niềm tin, những hy vọng từ lớp TL.A để vượt qua những thử thách của cuộc sống. Học tâm lý mà không chữa được bệnh tâm lý cho mình thì mình thì quả là thất bại!

Không chiến thắng nào vinh quang hơn chiến thắng bản thân mình!

Về đây rồi!.....

Đi dọc đi ngang, cuối cùng cũng về đây.

Tuy chỗ này hơi bề bộn, nhưng vẫn còn có một đôi tay nâng mình dậy, sẵn sàng nghe mình nói bất cứ lúc nào và vô điều kiện. Mình có thể nói lung tung mà không sợ ai xầm xì, dòm ngó....

Quy luật vốn vậy, đến rồi đi thì lúc nào mà không chút luyến tiếc! Nhưng nghĩ xa hơn một chút, mình luyến tiếc nhưng có ai luyến tiếc mình hay không? Vậy thì sao mình lại bon chen vào chốn đông người khi họ đối với mình hoàn toàn xa lạ và thờ ơ?!...

Tìm tri kỷ đã khó, gìn giữ được ân tình ấy lại càng khó. Có lẽ mình phải khắc sâu điều này để tránh những ảo tưởng về cuộc sống. Càng nhìn sâu vào cuộc sống, mới thấy trân trọng cái mình từng có. Một bàn tay, một tấm lòng…..chưa bao giờ muốn buông mình ra, chưa bao giờ quên mình dù chỉ một ngày! Cho dù khoảng cách quá xa xôi.

Mình từng nghĩ, con người ta sống vì cái gì nhỉ? Lòng tin? Sự nghi ngờ? Sợ nhất là mình không còn nhận ra mình nữa. Sau giấc ngủ tinh thần thấy tỉnh táo hơn. Sự mệt mõi tan biến. Nhưng sự lạc quan thì chưa tìm thấy. Cái gì đó mơ hồ vẫn cứ chen ngang cuộc sống và suy nghĩ của mình. Đấu tranh lắm mà vẫn không nhận ra đó là điều gì.

Thôi, đã về đến nhà rồi! Ngủ, nghĩ, không để những chuyện đâu đâu ảnh hưởng tâm trạng nữa! Nghĩ nhiều quá cũng chẳng thay đổi được gì. Cố gắng đừng quá căng thẳng khi đối diện với cuộc sống. Chỉ hy vọng sống cho thật tốt một ngày cũng là ý nghĩa lắm rồi.

Dối Lòng

"Vì anh dối lòng, để rồi trăm năm trái tim u buồn
Vì em má hồng, cuộc đời mang bao mộng mơ xa lắm
Trên con đường vắng, em về với ai. Anh đi lặng lẽ em nào có hay. Dù thương nhớ vẫn quay mặt đi

Vì anh dối mình, đành lòng quên đi nỗi đau riêng mình
Bàn tay rất gần, mà tình yêu kia dường như xa lắm
Khi em tìm thấy khung trời dấu yêu, anh đi lặng lẽ bên đời hắt hiu, một câu hát cô đơn trong chiều

Khi anh bên em sao nhiều dỗi hờn, vương mang chi tình lặng lẽ chua cay
Khi ta bên nhau muôn ngàn tiếng cười, quay lưng đi về lòng nghe tê tái
Đôi môi xinh tươi như một đóa hồng, em luôn mơ về một chốn xa xôi
Hôm nay bên em anh đành dối lòng, cơn mơ không thành vì anh xa lắm
Hôm nay anh đi mang một nỗi buồn, con tim ưu phiền vì đã yêu em."


http://mp3.zing.vn/bai-hat/Doi-Long-Cam-Ly/ZWZCW7UI.html

Đã thật lâu mới có một điều chạm vào đúng suy nghĩ của mình. Bài hát rất hay. Tìm thấy đâu đó sự dịu dàng và nhẫn nhịn. Một cái chạm thật khẽ và mênh mông. Thích!